I Love Plants / Eu Amo Plantas

By Lucia Rios

English Version

I love plants. When summer arrives, I get excited about being able to put them outdoors, allowing them more direct contact with the light.

At the same time, I notice that bringing them into my home also means increasing the flow of insects and other animals that make up their habitat, bringing them closer to me. I can vacuum, sweep, clean spider webs, but they come back, more frequently than I am accustomed to, as part of the life that happens within them (the plants) and through them.

I can, with an almost obsessive persistence, try to maintain a narcissistic aesthetic, constantly using products that will eradicate their diversity, or I can learn to live with it.

In the pleasurable relationships we have in life, we are also called upon to navigate discomfort and negotiate differences. Part of strengthening our ego capacity is developing and sustaining processes of individuation and attachment, through which we are able to understand and communicate our own boundaries, while also respecting and understanding the boundaries of others. Our ambivalences, qualities, and flaws. In healthy relationships, whether friendships, family relationships, or romantic relationships, the ability to establish boundaries needs to be flexible and reciprocal.

How much frustration we are able to tolerate without destroying ourselves or attacking the other reveals something directly about the integrity of our ego. It shows how much at home we feel within ourselves. And the dialectic works both ways. If we are able to say no, we are also able to respect and understand the other person's no.

Beyond the relational process, understanding my own limits (as something that may be temporary) and the reasons behind them also guides me in situations where burdens are projected onto me that do not belong to me, and that often have nothing to do with what I said or did.

Accepting our limitations, accepting loss, is a subjective gain. Because in doing so, I also become more empathetic toward the mistakes of others, loosening my need for control and, consequently, my own levels of anxiety and distress.

But there are plants that can cause highly dysregulating and aversive reactions in me. Perhaps, for those plants, and for me, there are other gardens.

Portuguese Version

Eu amo plantas. Quando chega o verão, fico animada por poder colocá-las ao ar livre para um contato mais direto com a luz.

Ao mesmo tempo, percebo como trazê-las para dentro de casa, significa também aumentar o fluxo de insetos e demais animais que compõem o seu habitat pra perto de mim. Eu posso aspirar, varrer, limpar teias de aranhas, mas elas voltam, com mais frequência do que tenho costume, como parte da vida que acontece nelas (plantas) e por elas. 

Eu posso, numa persistência quase obsessiva, tentar manter uma estética narcísica, com uso constante de produtos que vão detetizar sua diversidade, ou aprender a lidar com ela.

Nas relações prazerosas que temos na vida, vamos sendo convocados também a navegar desconfortos, e negociar diferenças. Faz parte do fortalecimento da nossa capacidade egóica conseguirmos desenvolver e sustentar processos de individuação e vinculação, em que somos capazes de entender e comunicar nossos limites, mas também de respeitar e entender o limite alheio. Nossas ambivalências, qualidades e defeitos. Em relações saudáveis, sejam elas de amizades, familiares, românticas, a habilidade de acordar limites precisa ser flexível, e de mão dupla.

O quanto nós conseguimos sustentar uma frustração, sem nos autodestruir, ou atacar o outro, revela diretamente a inteireza do nosso ego. O quanto nos sentimos em casa, dentro de nós mesmos. E a dialética é verdadeira. Se conseguimos dizer nossos nãos, conseguimos também respeitar e entender o do outro. 

Para além de um processo relacional, entender os meus limites (como algo possivelmente temporário) e seus porquês, me orienta também em situações onde cargas são projetadas sobre mim, mas que não me pertencem, e muitas das vezes não têm nenhuma relação com o que disse ou fiz.

Aceitar nossas limitações, aceitar perder, é um ganho subjetivo. Pois assim, também serei mais empático com o erro alheio, afrouxando minha necessidade de controle e, consequentemente, meus próprios níveis de angústia.

Mas há plantas que podem me causar reações altamente desreguladoras e aversivas. Talvez, para essas, e para mim, existam outros jardins.